此刻是23：49，我删除了这篇文章原本的内容、标题。我决定写其他内容：今天我切身体会的写作困难。
因为和小组伙伴一起，参与日更100天（王佩老师写作课的活动），所以，这周开始，每周三、周日，我都要更新一篇文章。
今早醒来，做完50个仰卧起坐，练习了几个冲浪起身动作后，我就开始写《冲浪和放下（let it go）| Mindfulness 冲浪》。中午，下午，晚上……我断断续续地写这篇文章。
我写得不顺利。写作阻力越来越大。这并非因为我写不出（我已写了几千字草稿），而是因为，我一边写，一边看到：各种想法从心里浮现，我在自己攻击自己，而且这些想法越来越多，自我否定、自我怀疑、自责越来越多。
想法像汹涌的海浪，试图把我的手从键盘上推开，把我的身体从电脑前推开，推我放弃写作，放弃完成和发布今天的文章。到了晚上10点，我已经无法在澎湃的想法中坚持写作。我停止写作，打开日记，如实记录这些自我攻击的想法：
杨光你写的什么东西？
你真的懂吗，你真的能说清楚“放下”这个正念态度吗？
你的理想不是创作优质的正念相关的文章吗？！你觉得你艰难地写出的这篇文章，这么啰嗦，是优质，还是垃圾？应该是垃圾吧？
你看你写的这么用力，困难，绞尽脑汁，还写得很普通，你真的能实现你的写作理想吗？
你有资格有那么高远的理想吗？你配吗？
所谓“用一辈子的时间努力，写出一本很棒很棒的作品”的理想，你真的能做到吗，你凭什么眼高手低呢？
你有才华吗？
你有思想吗？
你能创新吗？
你的文章对他人是有价值的吗？是浪费他人时间吧？
你明明知道好文章需要反复修改，但是，你就改了这么几遍，就准备发公众号了，你改的不够努力，不够用心，你这篇文章根本不是好文章，你真的要继续写下去，然后发公众号吗？
是为了完成小组日更任务又怎样呢？这不是你不尽力写作的借口！写的不够好，就是不好，没有借口！你只能写好，别给自己找借口！
你总是这样，对自己要求不高，得过且过。
你难道不害怕别人看了之后，否定你的写作，批判你的观点，嘲笑你的浅薄吗？
你真的已经专业和优秀到了能写正念相关的文章给别人看吗？
谁会在乎你的文章呢？
你没有写出好文章就发公众号，你不觉得应该为自己羞愧吗？
你一定会失败的吧？我早就知道你会失败。
你根本不相信自己，别人也不会相信你。
你也不喜欢自己，你也不值得别人喜欢。
你也不是一个勇敢的人，你内心有很多懦弱的，脆弱的，犹豫不决的，不够优秀的地方。
所以，你怎么就有资格在不够优秀的时候，就让他人来看你这不够优秀的文章和思考呢？
你配吗？你知道你不配。
你难道不记得了吗，你本科的第一学期喜欢一个男生时，他考了班级第一名，你考了第二名，你觉得“我没有考得比他好，所以我还不够优秀，我还没有资格谈恋爱。我要等考过他后，才有资格谈恋爱”，所以你继续发奋学习，你现在怎么这么不要好了？！你怎么这么没有当时有上进心了？
你不去默默无闻让自己变优秀，你在这里不务正业，把你不够成熟的，不够优秀的文章发布出来给别人看，你真是太丢人了，你太浮躁了，你太虚荣了，你根本不懂这个社会，你就是缺乏社会经验，你太幼稚了，你真是太让人失望了！
你现在这么困，这么累，你还要继续写，你写的是什么垃圾东西？你太差劲了！
你不为自己感到羞愧吗？！
诚实面对自己，如实写出内心源源不断的想法，非常痛苦。
我越写，越感觉压抑，恐惧，沉重。
我想哭，眼泪几次要涌出来，又倔强地把泪水憋回去。我想逃走，在房间反复转圈圈后，又回到电脑前倔强坐下，继续写。
我像小时候一样，被语言的暴风雨席卷，身心冰冷，僵硬。我体会着呼啸而来的无力，无助，悲伤，沉郁。
是啊，我现在怎么能这么大言不惭，这么不够谦虚，不够谨慎呢？
我怎么敢文章写得普普通通，就发布公众号给别人看呢？
我凭什么自信呢？
我凭什么有资格说出理想，追求理想呢？毕竟我是如此差劲的人。
我怎么，就不为自己羞愧呢？
这份沉重和无助，几乎要淹没我了，但我还在继续写。直到写到某一刻，我心中浮现一个画面：草船借箭。
画面中，有一条河，河流一端是被箭射满的草船，另一端是一排正在射箭的船。没有火光，没有呐喊，没有流血和厮杀，没有任何士兵在船上，只有一片寂静，以及铺天盖地的箭，这些箭持续从这一端的船，冲向另一端的船，狠狠地戳进船里。
在心中看到这个画面时，我的情绪瞬间平静。我身心的沉重感消散了。我感到胸口发热，发胀，内在的信心和力量恢复了。
我直觉地感受到：这个画面是我——我看到了自己，我可以帮助自己了。
然后，我决定，今天不写《冲浪和放下》这篇文章，我要把上述内心过程，如实写出，发在公众号，这篇文章的名字，就叫《我的心，在上演“草船借箭”》吧。
是谁在朝我射箭？
是谁在狠狠伤害我？
是我。
是【过去的我】。是那个被过去的记忆和经历塑造的我，是自动反应的、无觉察的、遇到某些情境会触发应激反应的【过去的我】——她站在河流那一段，冷酷、固执、苛刻、偏执地，朝【现在的我】不断射箭。
她不断用伤害自己的方式，来鞭策自己谨慎、进步、不能退缩。
因为，这是她生存下来的方式，这是她被教育的方式，这是她认知自我后对待自己的方式——她就是一个欠打，欠骂，不要好的人，是一个垃圾，她就像一头拉磨的懒驴一样，没有被人抽鞭子就会偷懒，她是一个随时可能扶不上墙的烂泥。
她只有对自己严厉，她只有先打骂自己，才能保护自己生存下来，才能让自己不成为一个垃圾，甚至有机会优秀一点点。她既自卑，又自尊和自傲。她的世界里，没有理想，那是一个对她来说奢侈的东西。她渴望生存，她没有心力考虑理想。
是谁在为我哭泣？
是谁看到了这副内心画面，抽离出内心的战场？
是谁在保护我？
是我。
是【现在的我】。她长大了。她独立了。她独立地找到了一份又一份工作，先在这个社会上生存下来，然后存了一点钱。她带着困惑和痛苦，不断学习各种各样的东西（编剧，戏剧表演，心理学，正念，写作……）——她想让自己的人生除了生存，还可以有理想。她想找到自己的理想。
她比小时候的自己幸运，因为她在寻找理想的这几年，遇到了很好的同伴和老师。与老师同学的相处中，她一次又一次地，被尊重、平等、善意对待，一次又一次地被信任、被喜欢、被期待、被承托——这些人与人之间的温柔情感，这些充满爱和关切的关系，对她来说非常珍贵，带给她内心恒久的温暖，明亮，力量。
这一路并非一帆风顺，她几次差点跌入黑暗，无力爬起。幸运的是，总有人对她伸出温暖的手，陪她度过那段艰难的时光。所以她有机会走到了今天，有机会说出理想，踏上追求理想的路。
追求理想，依然是奢侈的，珍贵的，但是她觉得，现在，自己配得上理想这个“奢侈品”了。
虽然不知道这辈子能不能实现理想，但是，在这个世界走一趟，她还是想每一天抬头可以仰望星空，然后，低头脚踏实地地走路，走在追求理想的道路上。
我的心，刚才在上演“草船借箭”。
此刻，漫天飞舞的箭从心中消散，河流两端的船也慢慢消散，河面泛起的涟漪渐渐平息。
此刻，这条心河像一面镜子，如实照映我的人生：
曾有，这里有双流过泪的眼睛；
后来，泪水随风消散，天空中乌云散去，阳光温暖地落在湖面；
现在，这里是一双更清澈明亮的，更有力量的，温柔的眼睛。