不知道从什么时候开始，我身上仿佛多了很多枷锁，我再也忘记了从前无论什么结果都是自己自信的模样，又或是从来没有存在过，对不满的恐惧，对价值感的渴求，和对自己不适合的一席之地中地苦苦坚守。
我在思考是从何开始的？小学初中的我并不会为一直在班级垫底而感到焦虑，也能在意识到需要在中考之中把握自己人生后奋力追赶。高中的我，还能在高考前“随缘”努力，无所谓成为成功者的陪衬。这一切来源于家庭对我“活着就好”的期待，但我对于自己的期待却不知为何越远高于此。
这一切的不安，似乎是成年之后才有的。我以为成为大人是“一蹴而就”的。工作的价值感，独立供养自己的安全感能够在成年的一瞬，替代“我还是个孩子”的安全区，充斥着促使我改变。
但这个社会，远比我想像的要与我格格不入。
改变是确实存在。但比起能直奔目标的骏马，我似乎更像是无头的苍蝇，不知道到底该走向何方。成长的第一步是不确定的，不再有成绩单作为价值反馈，但不是没有结果，因为失败会接踵而至。一切崩溃的开始，或许是源自于我小小梦想的毁灭。
第一次的抨击是在一次次求职碰壁的失败之后，我开始质疑自己的价值感。我不喜欢夸大其词的宣传自己，我认为最适合我的往往是在我如是的表现时候仍然选择我的。我知道在资本市场“学过”不作数，只有真切地做过才算会了。我如实展示着我的过去，然后，无数次的拒绝如漫天冰锥般落下，冰冷的刺穿我天真烂漫的幻想。
“这个世界仿佛没有我的位置。”
我这么感觉到。
面试的失败和成功，都导向这一结果。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。这世界就像一场荒唐的错位，我找不到我的位置。在我最后成功进入了一家公司就职后，这种错位感并没有消失，反而更加激烈。不对等的回报，看不到的未来，停滞的人生。没有过硬的技术，也没有遇到能载起扶摇直上的风。甚至与求职相比，我更多了与人社交的恐惧。
其实或许从一开始就错了。面对失败的打击，这一路上我都在寻求他人的认可，试图重建自己的自信。在这种以自我缺失为前提的渴求中，我迷失了，反而忘记了作为主角的感觉。
其实今天的标题我最开始有两个想法：“我不重要也没关系”和“没关系我自己也很重要”。这其实是两个完全不一样的角度，也正是这样迷惑了我走出来的道路。我曾一直用，没事的我有别的重要的用途来安慰自己，但还是从未走出那样的慌乱。在没有接受“我不重要”时，“我很重要”的安慰催眠容易变成逃避。
主角确实在任何时候都是少数人，但只要划定的圈子够小，任何人也都可以是主角。重要和不重要是相对的，而不是确定的，接纳自己的不重要，或许才能重新打开眼界，真正发现自己的重要性。