S8+日更+第一天+好中文E组+想解决问题的梅希
《少有人走的路》一书中有这样一句话：“不能及时解决自己面临的问题，这些问题就会像山一样横亘在我们心中，阻碍心灵的成长和心智的成熟。”
到了40岁这年，我越来越像个认真的大人物一样，开始思索我不能解决及时面临的问题，心灵和心智没有想雨后的笋芽儿一样，蹭蹭地成长问题的关键点，是什么呢？
是没有意识到什么是真正的问题，意识不到就更谈不上被解决了，所以，我缺少一双孙悟空一般的火眼金睛，可以将问题如妖魔鬼怪般识别出来！
是问题狡猾，还是我懒惰？
是我太懒，尤其最近懒到总想躺平，想衣来伸手饭来张口，可怜之处是偏偏因为懒，虽没有被生活蹂躏到体无完肤，但也算是千疮百孔了。
问题没被解决，反而像滚雪球一样，问题越来越多，像极了高利贷，有些诚惶诚恐。
怎么办好呢？
想来想去，没有高招，还得靠写作，说不定能帮我理理思路，也说不定某个时刻，一道金光闪来，让我灵光一现，人生的主要问题被揪出来，从我的人生道路上剔除出去，从而我心灵获得永久的愉悦和宁静。
2月份时，心血来潮，天天日更，坚持了近3个周。那段时间真能拼，为了完成自我下达的KPI，我也不管三七二一的，写就完了。直到2月份底，写了一篇2月份的复盘，就over了，我的写作生涯又短暂地被抛锚。
我的懒惰占了上风，懒惰给我传来很多身体的信号，总之各种累，累到下班回到家，总想像只猫一样，钻进一个狭隘的角落，蜷缩着，眯起眼睛打盹。
“果真，坚持不了多久的”----这个声音好像取得了胜利的魔鬼，站在不远处风轻云淡地笑我。那时候，我真想和自己干一仗，我怎么就不能战胜自己呢？瞧瞧身边那些毅力铿锵的人，长期坚持做一件的他们，帅！
4月份第一天，我给自己下达了一个命令，休息的差不多了，启动写作！从3月的复盘开始写。但，我一直没干这事儿。
今日头条是我碎碎念的地方，每天写上几百字，为了记录下琐碎的心情和支离破碎的时光，但那肯定不叫写作，因为不是精心写的，也不是精心修的，那不是作品，也不叫写作。
这么一说，我真的把正式写作当成正事的此时此刻，心理的老虎又出来啦，呲牙咧嘴的向我。
看来，我要和这只老虎和解，我暂时还得投降，因为我一直就没有勇猛过，如果不投降了，那接下来的年年岁岁还是和过去一样，写写停停，就像扛着糖葫芦沿街叫卖的小贩儿，走街串巷却没有留下任何的痕迹。
我得接受写的不好这个事实，而且我觉得我还得写的不好这个TA赋能，偶尔夸夸TA，这不是自我欺骗吗？当然不算啦，想长久下去，暂时这就是好方法。
今天一晃都6号了，再过一阵子四月份都没了转眼到五一，到了我现在的年龄感受到岁月无情了，你知道我还一事无成就人到中年了，人到中年了就各种不好了，动不动身体和心情都学会跟你叫板了。
写吧，写吧，写是最好的礼物，至少一回头一看，小人物还能看见自己的生命轨迹呢，再说了，万一我就成了个作家呢，那不是我梦寐以求的生活么。各个地方旅居，写作，授课，做咨询，再也不用焦虑到唉声叹气，再也不用累到猪狗不如，想想都美。
三月份的复盘，我得补上，趁我现在还能想起来三月份的那个状态，那个糟糕的状态，今天不提糟糕的状态，这会让我心情不美，好心情价值千万呢。
今天周四，我去了山东外贸学院给大学生讲了一场讲座。有好久一段时间没有线下的讲座了，能进大学去讲课，我的心情被滋养了大半天。
下午2点开始，1点10分就到了，一个人在校园里走来走去，像一个无业游民一样，东看看西走走。校园的学生看不见我这样的大姨，他们沉浸在自己的青春里，而我一时忘记了自己的狗屁中年，沉浸在校园的气息里。
时间短暂，身心都得到了短暂而美好的滋养，攒够了我正两天的能量。给同学们分享的时候，那个曾经站在讲台就声音抖抖抖的不行的我，现在可以无比坦然地面对几百人的场面，一丝一毫的紧张感都没了，我到了中年，不知什么时候把他们给干掉了。
我是一个超级爱紧张的人，紧张曾经带给我的尴尬时刻是举不胜举，那时候我失望到以为我的人生就这样了，可是内心的倔强偏偏不允许，因为倔强的心，才决定要站上讲台。
好在，我做到了，谢谢时间这位老朋友。
这周一，某市长一行到我们公司莅临指导工作，接到任务时本以为只负责接待就行了，BOSS又让我来负责讲解公司。听我讲的人还从未有过市长级别的，我又开始担心和紧张起来。
谁知道，讲完了我也没觉得有什么，看来在这个方面我把自己给打磨的差不多了。
既然这都可以打磨，我那与生俱来，伴我走过青春和职场前十年的老友——紧张，都可以悄悄退场，我想另一个问题我也解决。
这个问题，就是我心心念念的写作。有时候，我觉得自己叶公好龙，总说喜欢写作，那么写了啥？
就因为太有仪式感，规格太高，才让我总是望而却步，我是一个软弱的人啊！
前天，即4月4号周二那天，下了一天的大雨，是我无比焦虑的一天。一是，周一公司领导的到访，让我高度集中精力，挺累；二是那天韩国分公司的总经理来了，除了协调各部门的
业务交流外，还得考虑方方面面，可能本不是爱操心的人，精力高度集中，这比去农村的田地里割草施肥要累。
又想到周四（今天）的讲座，我的课件还没弄利索，加上公司里其他部门有冲突过来找，我整个人就蔫吧了。
2月份时跑过医院，4月份的前几天因为工作的忙碌和紧张，身体的不适又各种嚣张跋扈起来。
中年，悲催的一言难尽。
我可不想这么样就被打的落花流水，我想要的生命状态还没有到来，我想要的春暖花开时云游四方写书讲课的生活还没有光临我，我怎么可以举手投降呢？
今天从学校出来，直接回家，路过水果摊买了一盒草莓，25元。大概率吃草莓的季节都要尾声了吧，我才第二次买了草莓，第一次是去朋友家买了盒，这次是给我的两个孩子买。
我拎着那盒草莓往家走的时候，真想大声骂几句，这狗生活！难道只因为我不懂理财，不知道存钱，活到40了买盒草莓都要舍不得？
难道我好吃懒做难道我不思进取，所以人到中年吃个草莓都觉得奢侈？
生活都这样了，还配有理想吗？我脑袋中的两个小人厮打在一起。
不想那么多了，生活是自己的，这是问题的关键！
不管怎么样，走过了弯路，往后大概率会少走弯路了，即便没有捷径，肯定会少踩坑，直奔主题和方向了。
不管别人怎么评价，也不管过去是辉煌还是落魄，当下清醒点比什么都重要不是么？
仍然要有直面生活的勇气，即便有时被打脸；仍然要有写作的梦想，我战胜了紧张，那么梦想也会抵达吧。
付梅#