没想到今天比平时时早醒了一个小时，半闭半躺在床上，直到往常起床的时间。挪步到 厨房，愣了几秒钟想着给孩子们做饭，这是个头疼的事儿。
4月份的天气已很暖和了，6点半钟的早晨，隔着窗户都能感受到户外清新的空气和淡淡的花香。娴熟地把锅放在灶台上，填上水开烧熬稀饭，轻车熟路的动作和程序。然后，拿出吐司片，青椒、蚕豆、火腿、马苏里拉等食材，做简易版的披萨，老二特别好这口。
突然一个声音在心中划过，“这就是你生活的一部分，你为什么要把这些和自己对立起来呢？”。。。前段时间情绪超低落，连做饭都深深抱怨老公不能帮我一把，倍感自己委屈，嫌弃自己变得那么斤斤计较，充满负能量。
事实上，这就是我的生活，一边要做一个妈妈，早起做饭送孩子们入学，关心孩子们的成长，一边还要在职场赚钱，承担更多更大的责任，想取得更多的职业成就。
是我，走着走着忘记了初心，忘记了什么才是最重要的，忘记了生活是一个有机整体，而不是的单一的元素。我把母亲和妻子的角色搞丢了，我只想着自己在职业上取得更多的成绩，来彰显我是可以的，可以赚钱养家糊口。
很简单的道理，但一不小心就被情绪的黑洞吞噬而不能自已。
早餐孩子们很满意，今天给我个好评，但儿子行动磨叽，出门时又晚了些，我忍不住的大声呵斥他几声。
到了公司后，手头上没有特别紧急的事儿，重要而不紧急的事情还是比较多的。拿起电话沟通了几个事情，何以解忧？唯有写日记。
这段时间的心情黑洞，让我家庭蒙受很大的不安，工作上也没有进展，该去调整或者努力的事情，都没有能量去做，幸好没有紧急安排。
恰好有空，再次审视了自己的工作岗位，这个岗位到底有什么特色？需要我解决什么问题？我想要的到底是什么？
正如昨天Z姐所说，我们都是普通人。是，我很多时候是带着火力的，希望把组织建设的的坚不可摧，所有人可以力出一孔，全面实现公司的迅猛发展、利润提升和全员的满意度。责任心是一个好东西，但过强过大就是过犹不及。
显然，我不是公司的总经理，也是不是副总层级的人物，话语权是极其有限的。这是一个客观事实，公司这个组织，在她的生命周期中，我需要协调自己的步调，融合组织的步调。事实上，组织力太差是公司面临的重大问题。
组织力差，坦白来讲是高层不行，我最好还是调整步调，不要让其他高层认为我工作不配合或者唱反调吧，职场关系是重要的 ，如果部门之间、高层之间关系恶化，带来的恶果必定会反噬双方甚至极大的阻碍 组织的前进。
其次，我需求解决什么问题？小民营企业，如果老板没有明确指定要我做管理，我的工作只要把人力的部分做好就好了。当前的重点是满足人才的输送，建章立制，然后为现有人员赋能。
这是公司目前对我的期待，我能提供这些价值，职业的本质是价值交换，对我来说老板给与的薪水和信任，就画等号了。而我总想给与超出的预期，却忘了道路漫漫，阻碍较多，而且真正BOSS对我的定位还不能让我坚定的全力付出不求结果。
BOSS的角度上来说，诸多分公司，他和分公司或者其他事业部的合伙人之间的利益平衡才是他的重点。
我想要的是什么？
如果静心想想，目前的状态就是我之前一直想要的状态，也是最好的。年初时我还写过《我想要的未来她正向我走来》，这就时我目前想要的状态 。一份可以胜任的工作，有着还可以的薪水，让我有时间和精力照顾家庭。而且工作不要太忙太累，足可以让我兼顾个人爱好，满足写作、偶尔讲课的需求。
这一切都实现了，正在经历着。而且最大的附加值，是公司总部的企业文化、工作氛围、甚至上班的时间和地点都是令我非常舒适和满意的。
我还有什么不满意呢？吞噬我的，令我慌乱不安的，让我止步不前的，到底是我自己的精神枷锁还是工作本身的难度？毫无疑问，我内心深处的精神枷锁！
春天来了，一树一树的樱花开满小区开满孩子们上学的路上，公司的楼下，我的世界应该像这人间的四月天，绝对不要沦为精神的囚徒，我不允许。
如风#