办公室里一片静悄悄，我快速走到座位前，坐下并打开电脑，此时已经9点10分了。又迟到了10分钟，已连续一周有余。心情不佳，怒气仍然在扑腾，于是没有马上投入工作，起身去泡了一杯咖啡，看看窗外才渐渐安定下来。
突然意识到，我掉进情绪的黑洞有大半个月之久了。就在今天早晨，我还因为梳头发找不到头绳对女儿出口不满，然后送他们上学，一路黑着脸。
对孩子爸黑脸，对孩子们黑脸，已经不能抑制我的怒火了。想到这些，我心中竟然冒出一个念头，所有的一切都是你选择的，你掉入情绪的黑洞，受情绪的摆布，带给家人无言的伤害，搞得自己灰头土脸，这是你想要的现状吗？
这不是我想要的现状！为什么一点的小事儿就刺激我的神经呢？
昨天，女儿的老师又发信息给我，说女儿做错题非常多，成绩特别不稳定。女儿，总的来说是个让人省心的小孩，可是她贪玩，叛逆，我期待她能够好好学习，可她偏僻不是这样，我明显感受到我们之前的一种强烈的对抗。
她十一岁了，为什么不能体谅我的辛苦和不易呢，为什么不好好学习呢？没有外界的刺激，我大多时候是不说她什么，可她老师的反馈让我怒火中烧。
再说儿子，上周五因为肚子痛，我和老师的沟通没有引起他爸爸的重视，反而他爸爸又打了市长热性，投诉了学校。这下倒好，连着三天跑医院，老师要求的东西更多了，而他爸爸却觉得自己挑战胜利了学校的不良要求，我和他冷战了一个周末。
周一儿子去了学校，他回来跟我说老师对他说了很多话，大意是他投诉了老师等等，儿子这是一年级的小学生，他根本记不住老师具体说了什么，只是对我说老师说了很多话。我的火气又来，冲着刚下班的娃爸就说：儿子说老师说了，你们投诉学校，等等。。。
孩子爸眼睛一瞪，说：这是给孩子说的吗？妈的，我给她打电话。此时此刻，我彻底控制不住了：够了，你觉得你很能耐是吗？你觉得你很强大是吗？你真正的强大，别人自然会忌惮你三分，而不是小丑一样嚷嚷着自己多牛逼。
孩子爸的脸非常难看，但没有再吭声。他是死是活我不在乎，我在心中默默祈祷，请老师不要冷落儿子，他是一个无辜的小孩子。
在这个事情之后，我困惑了，不知道自己是不是那个没有志气求稳的熊家长，还是孩子爸就是那个不计后果只会图一时的短见怂包？
中年的婚姻真是一坨狗屎。
周一晚上，我对娃爸说：我感觉每天都很愤怒，感觉更年期提前来了，请你们离我远点。他和我是两个世界的人，回我：千万别这样。
周二的晚上（昨晚），吃了晚饭洗刷好碗筷后我俩又去超市买了鸡蛋、面包片、玉米面以及一颗大头菜和几根胡萝卜及一点儿零食，回来一看晚上9：00多了，孩子们还毫无睡意。
焦虑一下子窜上大脑，大喊一句：“睡觉，9点必须准备睡觉，每天早晨起不来不知道吗？每天去学校迟到不知道吗？”心头的怒火火光锃亮。
小孩子们没有说什么，可洗漱完爬到床上又是快10点了。我坐在床头上发呆，想想一天的工作毫无进展，还有一些悬而未决的事情，不知道怎么跟总经理去沟通，工作之外的每日写作也没有动笔，睡前运动一会儿的承诺也被疲惫吞噬了，如僵尸一样坐在那里不吭不响，眼睛无神的望着窗外。
如果是一个同事或者朋友突然看到我这副模样，一定惊呆了，我怎么如此沦落和麻木不堪呢？
娃爸走进来，说公司明天要开全员大会，群里下发了通知，主题是讨论管理制度的一些问题，让我看看这些有没有问题，需要提什么意见？我无力的打开文件，看了看说：这些都是公司从风险把控的角度做出来的，犹如宪法，如果有问题，就是涉及到其中提到的一些关联文件细则，你们知道吗？
他在工作上总有很多问题，我总是在心底很瞧不起，这些东西贯穿一个人的职业生涯，做好职场必然要懂啊，你怎么就不懂呢，不懂可以学习呀？为什么就偏不学习那么不上进呢？
我又把目光转向远方，不愿多说一句，他去给我泡了一杯茶水。不知道发生了什么，基本不喝茶的我，最近每天临睡前特别馋茶水的香气。
他说：你是对自己的工作不满意吗？我给你找份好点的工作吧？
你瞧，他哪里来的乐观和盲目自信，而且永远和我不在一个频道上。我冷冷的笑了，说：我对自己的工作很满意，你把自己的工作做好就是对我最大的安慰。”
他说：也是！
我哭笑不得，为什么觉得我状态不好就是因为我的工作不行，而意识不到是家里的事情而且主要是他给我的支持基本为O，提供不了经济支持和情绪价值，我既要当爹妈又要做老板得力的助手，追求职业成功的女性。
早晨起床后，洗手去给孩子们做饭，而彼时的先生还躺在床上，他过不了多大会儿也要起床，洗漱去赶公司的班车。
“为什么你就不能早点起床为我们一家人做顿饭呢？你是不用在家吃饭，也不用送孩子们去学校，你年近40了还活的跟单身一样，一个人吃饱全家不饿！你是没长大呢还是我被生活消磨了所有快乐，从一个简单快乐的人变得如此斤斤计较。”
一大早，又陷入了这种坏的情绪之中。蝴蝶效应，早晨送孩我黑着脸，孩子们也不高兴，我到公司又迟到了10分钟。
请：情绪的黑洞离我原来越远~如风#