第三天闷罐行动
此刻近10点，今天冥想9次累计时长3.1小时，最短的5分钟，最长的45分钟。睡前再来一次，欧耶，今天3.5小时，轻轻松松。
这三天来，今天是我与外界交流最多的一天。早课结束后，与伙伴交流一小时，十点又与另一伙伴练习催眠1.5小时，下午又练习1.5小时，晚上还出门散步。今天，我一有时间就会先去冥想，这是一种有效的方法，让我尽快达成目标。
时间总是足够的，只要真的想做一件事。
今天身上过敏了，有点痒。有时候我会无意识地伸手去抓。更多时候，我做一个冷眼旁观者，看着那个痒的感觉，不为所动。有意思的是，当我这样做时，似乎痒与我隔开了一段距离，我感觉也没那么痒了。
增加冥想时间到第三天，我发现脑海的对话比昨天减少，我更能感受到内心的安静。在整理催眠个案时，思维明捷，写来得心应手。这是因为心静，内在对文字的评判变少了。涌出什么都可以，不再用该怎么样写才好的标准来束缚自己。
许多人说我不会写作，认为自己没有写作的才华。我并不这样看。写不出来，更可能是内在有一把无形的标尺，它约束着手下文字的流淌，更约束文思的泉涌。
一旦我们有一颗判定什么是好，什么是不好的心，通常约束的是自己，而不是别人。别人不会因为我而改变，如果有谁因为我改变了，也只是刚好与我认为的有共鸣。这个判定也是制造痛苦的根源。
不久前，我被一件小事情扰动了心海。当一个不舒服的情绪升起，真正引起不快的不是外面发生的那件事，而是我这个当事人自身的原因。
“没有人能够伤害你，除非你愿意，除非你允许，除非你同意。“
想起这句话，虽然无法马上将不快从我身上剥离，我却能够将自己的情绪与引起不快的人分离开来。不是他造成了我不快，而是我自己。既然这样，责怪对方实在是无厘头，责怪自己就更没有必要。
怎么办？办法总比问题多。假如从资源的视角去看这件事本身，去看我不快乐的情绪背后正向的动机，那会有什么不同呢？
当我以资源的视角去看事件，我看到他人美好的地方，他人与我的不同点。我也看到自己在付出时，是带着条件。我期待他人符合我的条件，不如调整自己的行为。
在这一刻，我突然心生感恩，感谢这件事的发生，让我更好地认识我自己，看见我的情绪开关按钮。这个按钮上贴着真诚的标签。当我感受不到真诚时，Pia!(ｏ ‵-′)ノ“(ノ﹏<。)按键启动，不快就登门造访，连门都不敲，直接闯入。
这引发我思考，什么是真诚？真诚有标准答案吗？按我认为的方式行事就是真诚吗？不按我认为的方式就是欺骗吗？也许我错了呢？另外，对方有这样的行为，有没有我的贡献？
我有不快的情绪，是内在想要传递什么样的正向讯息给我？
事情从不无缘无故发生，既然发生，总是带着礼物而来。虽然此刻我还无法领悟，但我相信，不用太久，我就能够拆开不快的外衣，拿到令我欣喜的部分。
我信任一切总是最好的发生。
title: Ananda奇迹之旅
第四天闷罐行动
此刻10点半，今天冥想7次累计时长2.9小时，最短5分钟，最长40分钟。睡前再来一次，无论时间多久，同时，我希望可以在11点半前入睡。
我以为今晚会有许多时间做冥想与写作，没想临时微信上有人找我。在他人的需要与自己的安排冲突时，我没有考虑的余地。我也很重要，同时，我看到他人的痛苦明摆着，而即便今晚我没法满足闷罐计划与写作，我不会因此少半根毫毛，不过是破除一个必须完成计划的执念而已。
如此说来，我真心要感谢这位朋友，她来到我身边，除了让我有机会支持她，她也在帮助我成长。无论执着于什么，无论执着的事情看似多么美好，一旦执着，都是痛苦的根源，都会阻碍心智的成熟。
这同时让我反省昨天扰乱心海的触发器。它包装得如此精美，以至于我完全被它的外衣所蒙蔽，看不到这其实是一份执念。它还不是一般的厉害，因为它的存在，过去二十多年，我不仅让自己时常陷入难以言表的痛苦，也给身边的人带去了数不清的折磨。
好奇吧？什么妖魔这么厉害，尽然可以折磨我二十多年？
那是一份执念——执着于亲密关系就必须美好，必须真诚，必须敞开，不能有欺骗，不能有谎言，不能有隐瞒，不能有争吵，不能有冷漠。一旦爱人与我出现争吵，发生我认为有欺骗、有隐瞒或谎言的存在，一旦爱人表现疏离，不与我说话，天都要塌下来了。
我不仅毫无顾怜自己的心灵，用深不见底的悲伤与难过淹没自己，还顺便把对方拉下水。前夫就不止一次在争吵时说过：还不如死了算了。尽管这并不全是我的责任，但绝对有我一半的贡献。
因为执着于美好与甜蜜，一旦关系并非我期待的那样美那样甜，多小的事情，我都要死劲儿捣腾，有时用诱惑，有时用情绪，有时用吵架，有时把孩子当替罪羊，有时折磨自己到生病…无所不用其极，只为了让关系恢复到我想要的那样美那样甜。
结果可想而知，越想得到的，我越得不到。再好的关系都经受不住我心中那份关于美好与甜蜜的考验。
渴望美好亲密的关系，本身没有问题，但关系中难免出现冲突，难免有摩擦，难免有隐瞒，也难免有时会存在有心或无心的欺骗，我却因为执着于美好的部分，就会用尽各种方法以求冲突在最短的时间消失。
一天不跟我好好说话，我就着急上火，两天不跟我说话，我就崩溃，三天不说话，我就开始想着结束关系。
耐不住性子，哪能守得住底线？发生冲突，总是我在道歉，总是我在求和，总是我在努力修复。我太努力了。没有给自己，也没有给对方足够的空间在这份冲突中成长，更没有给予足够的时间让彼此在冲突里去发现问题，以便调整行为。
于是，冲突表面上很快过去了，但引起冲突的根源依然在那里，冲突不久又换着花样卷土重来。随着时间的推移，冲突的时间越来越密，冲突延续的时间越来越长。这样我哪能承受得了？
无论平时有多少的关爱，无论平时有多少的温暖，因为我无法忍受冲突时的疏离冷漠，我最终主动断电——离婚，永远不再对爱怀有希望，就永远不会绝望。
一念之执，再好的姻缘已散尽。
我更希望，因为我放下了这一执念，下半生我反而可以收获美好的姻缘，相伴余生，甜蜜余生。